Вопрос на повестке дня. Итак почему же советы бесполезны, и даже элементарная фраза живи на полную кажется максимально тупой и поверхностной.
Все просто, все советы бесмысленны, так как их значимость можно оценить, познав их только своим субъективным взглядом. Ибо получается совет спойлер, от которого толку ноль, если даже не вред.
Использую вышестоящий пример. Почему фраза жизнь бессмысленна, потому живи на полную катушку не так уж бессмысленна. Моя внутренняя теоретическая база за несколько лет немного пополнилась. Все наши эмоции (а высшие проявления я уже не могу назвать эмоциями) подчинены гормонам (злость ненависть страх радость эйфория - лишь живая химия, плавающая по нашим венам). И потому бесмысленна, ибо если осознать электрическими нейронами, а не бегающей химией, то похмельный синдром с совместной депрессией, подавленность после встречи с людьми, радость от шоколада, быстрая реакция на красный значок сооющения это не ты кактаковой, а лишь управлающие тобой гормоны. Все переживания, внезапные действия лишь компенсация твоего тела на недостаток или избыток. Любое твое действие это не разу не ты... И потому все становится бессмысленным (навязанные мысли о любви счастье радости грусти страданиях гневе). Очень немногие, могут жить осознавая это и умело управляя своими же внутренними обманщиками. Не алкоголик управляет своей жизнью, а этиловый спирт плавающий в крови, любой человек сидит в телефоне, загружая свой мозг от скуки дофаминовым мусором.
Эх, Пока писала запуталась . Как же трудно стать чуть выше этого, и приручить более эволюционно высшие слои мозга. Как же сложно....
Потому после этого размышления и следует фраза, коль жизнь бессмысленна живи как хочешь. Но не потому что ты волен, а потому что чтобы ты не делал, как бы не выкручивался ты подчинен этой химии и навряд ли сможешь ее обойти и подчинить.

Привет дневник
Думаю, это моя последняя запись здесь. Мне 18, этому дневнику уже несколько лет. Я учусь в медицинском, выживаю, как могу, все идет своим чередом. Почти.
Не верится.
Раньше я думала, что моя жизнь сплошной ад, хуже уже не будет. Хах, ну жизнь такая штука, которая с каждым разом ставит все больше, больше подножек, а их все труднее преодолевать.
Почему это последняя запись? Потому что весь этот дневник о том, насколько плоха моя жизнь, насколько я глубоко несчастна. О том, что проблемы, окружающие меня, как казалось, делают меня невероятно несчастной и одновременно особенной. эх. смешно, ибо это не так. В этом дневнике я столько раз писала,как меня обидела жизнь, как ненавижу маму. И все это блекнет.... Ибо моя мама ушла в мир иной. И это самое страшное из всего того, что мне когда либо приходилось переживать. Страх, боль, ненависть к себе, все в одном флаконе.
И мой подростковый эгоизм и ненависть больше не имеет никакого значения, а лишь лишний раз напоминает, как же я глупа. Я оставляю этот дневник, как пример человеческой глупости. Может кто-нибудь, читая его, поймет, что за человека надо бороться, что каждый нуждается в поддержке, что каждая жизнь имеет значение, что родителей надо любить, беречь, спасать, никогда не бросать. Что просто, нужно быть человеком, чтобы потом не жалеть о том, что сделал и не сделал.
Берегите близких. Жаль, что такие, как я, понимают это лишь после их потери. БЕРЕГИТЕ БЛИЗКИХ!

На протяжении своей жизни, я ставила себе всего одну цель, после которой всегда было больно. Найти ключ, ключ к каждому встречному чужому миру, потому что свой я когда то давным давно потеряла. А сейчас, я желаю лишь одного, найти свой ключ. Хотя вспомнить где я его забыла и найти его вновь в сто крат сложнее, чем все вместе открытые двери. Самые ценные ключи я сохраню, но остальные ненужные я расплавлю и вынесу из моего дома, чтобы больше никогда не обжигаться от их бесполезности

Но сейчас колесо начнет крутится, и белка прыгнула в нее, надолго.

...Ибо пережив каждую чужую боль как свою, останешься в доме с желтыми стенами...

Я читала славянский гороскоп, честно думала ерунда, но оказалось наоборот. Гороскоп интересен для характеристики людей, но он не может дать советов и предсказаний на каждый день. Это похоже на поиск закономерностей с течением времени, а не на случайную мысль, которая взбрела в голову.... так вот, по славянскому гороскопу я хомяк. Примерно суть такая: человек, который в месяце 3 недели отдыхает, спит, но в оставшуюся неделю может горы свернуть. Мой сон обычно сопровождается унынием, грустью, но этот раз был невероятно тяжелым. В школе было легче, я могла искренне ненатянуто улыбнуться, но приходя домой хотелось подохнуть. Я смотрела какой нибудь фильм иили просиживала зад в вк, уничтожая свои мозги. Я потолстела невероятно. Когда депрессия наступает начинаются саможаление, полное отсутсвие стимула и вечный поиск оправданий. Но все это невечно.
Для меня жизнь сравнима с замкнутыми кругом. Я хотела его нарисовать. Суть в том, что мы крутимся по одному и тому же циклу, где все вытекает из другого. Мы встаем и падаем. Почему это происходит? Потому что под действием разных условий среды, событий возникает в голове вопрос:" Да стоит ли мне крутиться, есть ли в этой жизни смысл???" И каждый раз возникает одинаковый ответ. После депрессии:« Да встань ты на ноги, хорош валяться, зацени насколько может быть классной эта бессмыслица», а до «сна»:"Ради чего я так бегу, кому это надо." Как все одновременно запутано и просто...
Сейчас у меня пошла «неделя сворачивания гор» сил уже поднакопилось. Ноя не хочу падать так скоро, как оно обычно бывает, хочу продержаться. Читая книгу Абделля Селлу «Ты изменил мою жизнь» Мне запомнилась фраза о том что , в Париже люди спокойно относятся к пьяницам, ибо они сами выбрали этот путь, путь иллюзий, который не стоит судить. Я не хочу больше его ломать, менять ей, я хочу освободиться от оков и простить ее, чтобы больше не испытывать боли от предательств. Это будет пофигизм, но мне так легче. Многое повлияло на мое состояние сейчас: друзья, книги (Антолини и Абдель) и KAT-TUN
Я буду много о них писать. Но послушав их песни впервые по нормальному, спокойно, осмысленно, внимательно читая перевод, я поняла, что 3 года назад я не поняла этой группы, я поняла ее только сейчас. Я почитала переводы интервью Каменаши-сана и увидела в нем учителя, который сейчас нужен. Жаль, что я поняла это поздно, но как же хорошо, что я это поняла...
Я не хочу говорить, что я встала с колен навсегда, нет. Я просто хочу сделать все, чтобы этого не случилось как можно дольше, и наконец таки родилась во мне сила воли.
Imag Dragons Round and Round

Вчера было очень плохо. Частичка моей души разрушена. KAT-TUN были для меня всем, предметом радости. был момент, когда они меня спасли. Их песни. Не передать словами.
Но я была и в адском бешенстве от реакции фанатов. Они начали обвинять Джунно, в том, что он уходит. Вы ничего не знаете, лишь по словам. И обвиняете.
Вспомните, сколько он сделал для KAT-TUN, каким же солнцем он был.
Меня бомбит, штормит.
Каменаши-сана, Уэду-сана, Накамару-сана жаль невероятно. Когда они пели голоса ломались, не сливалось, Каменаши под конец просто начал орать, хотя вывести его из себя , чтобы всем стало видно, невероятно трудно. как блин их можно обвинять???? Они не роботы, и не куклы, работающие на нас. Они люди, имеющие собственное мнение и свой выбор.
Просто прежде чем их обвинять, вспомните, что они вам подарили, сколько счастья было вместе с ними и их шоу !!! В знак элементарной благодарности просто дайте делать им то, что они хотят!

Сегодня я не пошла в школу, ибо хочу разобраться в себе, но уже не получается.
Думала раньше, почему мои записи в дневнике так интересно читать, и пишу я классно. Никогда не понимала, почему это происходит. Но перестав на секунду врать себе, внезапно поняла, что дневник написан для других, не в плане альтруиста, в плане эгоиста. Испытывая небольшую боль, я хотела полностью посвятить в нее других, да сколько же можно орать. В этом мире мы одни, и по сути мы никому не нужны. Со многим НАДО разбираться САМОМУ, дабы не причинить другим боль. От того, что меня слушают, дают советы, я лишь питаюсь их энергией, но не слышу их, ибо если я выйду из этого состояния, кайфа не будет.
Это монстр, это самый ужасный, самый страшный монстр, который когда либо встречался в моей жизни. И недавно я увидела его, я его почувствовала всем нутром. И он во мне, мне страшно. Я орала, как резаная, орала, мне было больно, чувство кайфа от алкоголя ушло в один миг. Я хотела убить себя, оказалось, что я даже брала в руки ножи, и хотела резать вены. Я выпила слишком много и выпустила его. Страшно, что его увидели мои друзья, страшно я опять выворотила все это напоказ.О таком позоре невероятно трудно писать, но стоит ли? Я должна разобраться
Он внутри, он пожирает меня, он сеет кругом боль, зло, ненависть. Но как по-другому? Что я должна сделать, чтобы убить его в себе? Прекратить кричать? Прекратить орать на весь мир? Что???? Кого я должна простить? Маму? Себя? Что, что что???? Монстр, ты внутри меня, ты поедаешь меня, я так не хочу, не хочу, как я хочу закрыться. Я не хочу, чтобы эта боль была видна вам, не хочу, чтоб вам был страшно, надо научиться наконец делать что-либо в ущерб себе, не ждать похвалы и признания.
Та ночь была ошибкой, одной из самых крупных ошибок мой жизни, и монстр, да возможно и я хотели встретить смерть, так хотелось отдать себя в ее костлявые руки. Как никогда ранее.... Осознание, что она была близка, не страшно, нет, странно как никогда. Я не знаю, что мне делать. Но теперь я осознанно хочу себя убить. Нет в моей жизни ценности, и все предназначено для смерти.

Так больно. Так больно. Так стыдно.
И... она была со мной рядом. Она.... еще рюмка и я бы дала ей себя забрать. Это был такой страшный сон, который я не могу забыть. Ну зачем я это натворила

Что может быть хуже, чем чувствовать высасывающуюся из тебя энергию, которой питается вампир, лунный вампир нытик. Какого хрена вы его не посылаете и мучаете себя??? Забудьте о нем, навсегда и больше никогда не подпускайте к себе.
Оставшись наедине с собой, он увидит стимул измениться, убить вампира внутри себя.
Оставьте его!
Забудь обо мне
Лунный вампир.
Этот энергетический вор скрытный и тихий. Он всегда плачется о своих проблемах. Он зануда, который ни с кем не ссорится и не ругается, но своим нытьем доводит окружающих до белого каления. Агрессивным лунный вампир бывает только со своими близкими людьми при закрытых дверях, позволяет себе быть грубым и жестоким. При посторонних он культурный и вежливый. Регулярно у всех спрашивает советов, жалуется на жизнь и постоянно нуждается в вашей помощи. Вы даже не сразу поймете, как окажетесь в кабале у такого человека.
Не подходи к нему и не рань себя, не надо быть всю жизнь альтруизтом.